昨日、最近自分に起きた事を母に電話した。
帯状疱疹になったよ。
歯茎が悪くなったよ。
更年期だよ。
息子が理系に決まったよ。
1時間くらい話した。
何か色々あって話したかったから、電話したよ笑
母ちゃん達元気そうでよかった笑
ぼちぼち頑張るよ笑
電話はそんな感じで締めくくった。
朝起きて、ふと、
私結構辛い？そう思った。
私、電話で結構笑ってたな。
しかも、面白い話じゃなくて、
辛い話の時。
大丈夫だと言う時。
本音。。
本音は、今、色々あって辛いんだ。とか、
色々考えてしまうから、辛いんだ。とか、
こんなんで、不安なんだ。とか。
本当は、辛い顔で、不安な顔で、そう母に言いたかったのかもしれないと思った。
大人だから、それで良いのかもしれない。
でも、私は物心ついた頃から、
そうやって、辛さや不安を口にしない子だったと思う。
一度いじめられている所を目撃された時に、本当に辛いと伝えたら、「辛いね、辛いね」って分かってくれて嬉しかった記憶がある。
それでよかったのだと思った。
素直になる所はここなのだと思った。
辛い。
苦しい。
不安だ。
真っ直ぐに、心の声を伝える。
私が伝えていない本音。
絶対笑えないのに笑って伝える本音。
母を安心させるための本音。
なぜなら母が幸せでないと私の幸せは来ないから、母を不安にさせてはならないのだ。
母から愛情をもらうために。。。？
もう離れて住んでいるから意味ないのに。
きっと私が欲しかったのは、あの真っ直ぐに辛さを伝えた時の、母からの共感。
一緒に辛いねと泣いてくれたあの瞬間の喜び。
こじられせるな。
自分がこじらせたな。
愛情欲しさにね。
そのままが良かったのか。。
そのまま伝えて失敗することだってあったかもしれないから、今だったのかな。
弱音を吐いても、説得されることだってあったかも。
その説得のパワーに勝ってまで自分を表現することが難しかったのだろうな。としておこう。
今、あの時に出せなかったパワーを、
自分を大切にするパワーを出していきたいな。
まずは望みます。
辛い、苦しい、不安だと真剣に伝えれるパートナーを望みます。
ただただそれを聞いてくれるパートナーを望みます。
本音を笑わないで伝える私で居たい。
辛い、苦しい、不安だにジャッジしないで、そのまま側に居られる自分になります。
本音を伝えられるオープンハートな私になります。
今日は新月でした。
絶好の望む機会をありがとう。
